Trypps VM-blogg



Välkomna till Trypps VM-blogg, där jag delger er mina bästa stalltips inför matcherna och bjuder på glimtar från min vardag som Nurps utsände på plats i Putins förlovade land. Alla saknar vi de tvärsäkra spådomar som bläckfisken Paul delgav i VM för åtta år sedan, men jag kommer göra allt i min makt för att minimera denna saknad och ge er allt ni behöver för att fatta glasklara beslut i denna djungel av desinformation och irrelevanta faktoider. Här kommer ni endast finna det mest avgörande och nödvändiga för att alla tvivel skall undanröjas.


Tidigare inlägg



Sverige vs Sydkorea


Spartsiba, kära bloggläsare!

Snart är det dags för Sveriges första match i VM, och för första gången någonsin, om man bortser ifrån höst’n ’12 när fenomenet Psy slog igenom med Gangnam Style, har Sydkorea hamnat i det svenska blickfånget. ”Vilka spelare ställer upp i Sydkoreas trupp”, ”vilka sydkoreanska spelare är skadade”, ”Vilka kommer spela och varför”, det är frågor som fram till lottningen i december var lika angelägna att fråga Google som ”Hur många ben har Stefan Löfvén” och ”Var kan man köpa begagnade vuxenblöjor?”.

Men, tiderna förändras, och plötsligt är svensken fullkomligt fascinerad av ett hemlighetsfullt och kaotiskt asiatiskt landslag på andra sidan jorden. Min kollega Svett-Ulf sändes ut i samma sekund som lottningen var avklarad, för att kartlägga det sydkoreanska landslaget, ett uppdrag som från start var dömt att misslyckas: Inte nog med att alla sydkoreaner ser exakt likadana ut, de heter dessutom samma sak. Det var med största sannolikhet tanken på att möta deras landslag som ledde till att tröjnummer blev obligatoriskt i VM -54.

Så fort Uffe landade i Seoul blev han desorienterad av den österländska överdosen, varpå han snubblade in i en koreansk äldre dam som i sin tur fick en svett-överdos, föll raklång in i ett fruktstånd och dog den fruktade frukt-döden. Han höll sig utom myndigheternas räckhåll men misslyckades kapitalt med spionuppdraget, trots sina tappra försök att smälta in. Det sista jag hörde var att han försökte fly undan lagens långa arm till en nordligare frizon. Han är tydligen på nån lägergård och softar nu, Camp 14 heter den.

Men nog om detta. Enligt den anrika sajten bettingstugan.se ställer sydkoreanerna upp följande lag: Hwang, Ki, Ko, Lee, Park, Son, Kim, Jang, Kim, Choi och Kim. Vi ser alla utmaningen, så för er läsares skull och för att vi bättre ska hålla isär dessa figurer är det enklast att sammanfatta laget på följande vis: Nordkoreanerna Hwang och Jang har en Son som heter Lee som oavbrutet halsar Choi-latte direkt ur spenen på Gangnam-Parkens heliga KoKi” gurglandes mantrat ”Kim, Kim, Kim”.



Sydkoreas förbundskapten Tae-Yong Shin, även känd som Skinn-John, har trots detta guldläge gjort allt för att förvirra och har förutom att byta tröjnummer på sina spelare titt som tätt, även tränat iförda masker föreställande Psy. Han har även ansökt till FIFA om att hela laget ska få spela med samma siffra och tänker till nästa VM plastikoperera spelarna till exakt likhet, något som bör anses vara fullständigt överflödigt.

Sverige har kontrat med att endast träna i mygginfesterade områden, så ingen spion skulle kunna koncentrera sig på sitt uppdrag, och genom att frigöra Zlatan, som inte spelar detta VM, till att hinna göra fler förvirrande uttalanden och oväntade reklamfilmer.

Klockan 14 imorgon sitter alltså hela Sverige bänkat framför tv-apparaterna och för er som känner er osäkra på hur ni ska tippa här i Nurps tips, ska ni veta att Sydkoreas taktiker har lamslagit även dem själva. Ingen i laget ser längre skillnad på varandra och eftersom de bytt siffror så ofta kan de inte förlita sig på det heller. Frågor som tveklöst kommer ställas på den koreanska halvplanen precis vid avspark är: - ”Vem är målvakten egentligen?” - ”Ska jag spela på vänster eller höger sida?” - ”Heter du också Kim?”

Jag kommer därför med stor visshet satsa mina sista två årslöner på Sverige, men troligen på ett annat bettingkontor denna gång.

Heja Sverige!



Kommentarer på bloggpost